E-speranza...

Apuro esta jornada, cada día, hasta el último sorbo del infortunio de la suerte de mi cuento, pero ¿qué coño me pasa? Entro por esta puerta, y me pierdo para subir a mi cuarto, choco por las paredes esperando encontrar una salida o una puerta oculta que me haga vomitar el capricho de una deidad que decide divinamente la incapacidad de mi vida para salir adelante desnudo de sueños, sin antes consultar conmigo ni tan siquiera…


Sin pedirme una opinión para lograr al menos que me sienta un poquito útil. Entro en mi cuarto para sentarme en la silla de siempre, mirar al pc, e intentar encontrar una sonrisa como reflejo en una pantalla negra, en la que en el fondo, solo veo eso, oscuridad… que ilusa mi mente intenta dibujar …¿no sé que coño me pasa? Para tener la puta sensación de haber vendido un corazón a un postor, usado como objetivo de caza… de haber ahogado mi alma, en el estanque a donde iban a parar los besos de las hojas, justos los árboles del mes caduco de octubre…


Y hablando de sueños, que alguien me explique si quiere, si puede, por qué se repite cada madrugada aquel en el que de momento frente a mi ventana mis pies me engañan y dejan de rozar tierra, para comenzar a rozarse con un aire extraño que me empuja por la ventana y me hace elevar mi inconciencia hasta el azul reflejo del mar, eso que llamamos cielo hasta deslizarme en una marea de nubes que me hacen divagar y desvanecerme hasta hacerme aparecer de nuevo en una casa nueva y extraña para mi, en la que cada puerta cerrada a llave me impide contemplar los secretos ocultos en mi mirada… Y en la que no sé porque, me inundo de deseos de querer abrirlas y encontrar algo en ellas que me haga elevarme de nuevo… pero nunca me elevo, siempre acabo sentado de espaldas a una puerta en especial, y en la que queda grabada sobre la vieja madera una letra, la letra E…. en un tono verde… color de la que al parecer disfrazo mi esperanza esas noches de abrir algún día esa puerta y conocer que se oculta tras la "e" de mi exagero, de mi esperanza, … y sobre mis rodillas: mi cabeza, y sobre mi cabeza: ese sueño tan absurdo como repetitivo =(


Quiero andar descalzo y escaso de sueños inútiles, quiero que cada ideal no resista ningun viento, igual que el amor, igual que la amistad, no quiero ni siquiera tu compañía soledad….
[MeNTiRa…. sigo, exagero, vivo, muero}

...AyerHoyMañana...

Y `pisada a pisada descubro un camino q se pierde al atravesar la calle, descubro un abismo que grita cuando se siente solo, perdido, austero de felicidad, de ilusión…. Y sin más resentimiento que el de observar el contraste de la calma del día, con la inquietud que se multiplica en cada poro que escupe mi alma… VoyForjandoDesilusiones, que como ya dije, están mantenidas a cargo de un ilusionista fracasado que miente a la verdad para no engañarse con la mentira… se traducen en el palpar de un nuevo día tras día, el de tener que haber tomado la decisión hace ya meses de vender lo que me quedaba de un alma desnuda y tirar mi corazón al mar, para que al tocar lo salado de mi lagrima se vuelva espuma, tan espuma que llegue así a besar tu orilla, y a resbalar, enjuagarse contigo en una playa que nadie conoce…del mes eterno del verano…( creo que será lo más parecido a tenerte…)

Y vendo el alma para pagar y apagar mis sueños que arden en el fondo del horizonte en cada atardecer… Mientras trago saliva que se confunde con el orgullo, la pena y la esperanza, destapo los silencios que se agolpaban en mi mente a golpes de recuerdos esperando respuestas que ni yo mismo se darles forma…en una forma absurda de querer que al tomarlas me hagan feliz…. Toda la antagónica de la felicidad que se respira en mi casa, donde la aparente sonrisa de la rutina no trae nunca nada bueno, toda la aparente felicidad que se respira en tres horas y las del sueño, en la q estamos juntos los cuatro, todo para ir apagando sueños, sueños que se alargan más allá de la muerte….junto a sueños y platos rotos…

Rompí platos, desaparecí y me escondí en los mástiles de mi garganta, junto al Sí Mayor a donde nunca llegaré… Y lo siento tanto por todos los que me rodean… desaparecer un día porque sí sin dejar mayor rastro que un “quiero estar solo” en forma de sobre pegado a un teléfono… en fin, creo que solo busco aquella sensación que mastiqué una vez, encontrarme en aquel lugar donde reinaba la armonía, y solo eran las olas las que me imponían aquel compás…

Llévame de nuevo a ese lugar si lo conoces por favor, allí remotamente se esconde a cuenta gotas mi triste felicidad… )=

1,2,3...

Reflexiona mientras puedas, pues en este sentido eterno se encuentra la calidad de la vida, de mi vida… y recalco mi vida, porque es mía, y no permito que nadie se haga dueño de ella… Reflexiona mientras sigas soñando con la libertad a la vez que andas con cadenas, hazlo mientras conserves tu mayoría de edad y pretendas decidir… Reflexiona porque después quiero dejar de sentirme especial, porque después quiero dejar de tener inquietudes, ser plano como un televisor de plasma y sentarme frente a el, y que me alimente de mentiras y me eduque en el error humano…

Siéntate un momento y piensa en lo que merece realmente la pena… Libera primero tus ideas, dale oxígeno a tus sueños… antes de que el sexo se apodere de ellos… y todo se mueva a su alrededor. Reflexiona sobre tu vida, y deja quieta la burbuja de amores de los demás… Sabes eso de la paja ajena? Repara un segundo por los secretos que se esconden bajo mi piel, bajo la tuya, y descubre por un segundo que todo siempre va más allá, y que la libertad es un invento para que tú te sientas más realizado, más… hombre?

Reflexiona y derrama hasta el suelo tus últimas lágrimas de humanidad. Créete libre y verdadero mientras puedas…. hasta que te des cuenta que no lo eres ni para elegir a quien amar, mientras buscas la falsa inocencia perdida en aquella noche primera, mientras te crees más hombre, más de raza, más puro… total, los perjuicios y los prejuicios van de la mano en esta sociedad…Imaginate así cruzando descalzo la dualidad del mar, que no es la misma que el mar…la mar…el mar, la libertad, la soledad…tu propio nombre… Créete libre mientras tus padres no se inmolen en sus trabajos, mientras tragas la saliva junto a tu orgullo, ese que imaginamos tener para escudarnos… hazlo, cuando no encuentres miradas por encima del hombro y del hombre… hazlo, mientras comprendas que no todo tiene precio… el amor, feniletilamina, mi tierra, el arraigo, el mar, tu siempre, y yo…

Créete tal, mientras no tengas una multitud apuntándote con el dedo, mientras no tengas ideas propias para pensar y soñar, mientras …. Se acabó, ya… ¿Cómo todos? …

Fuego al mar

Que aunque no lo creas, lo sé, sé que hubo un tiempo real o irreal en el que llegaste a maldecir cada pisada que se hundía en tu camino, que aunque no me veas sé que hubo un momento en el que sentiste dolor y soledad en ambos costados, tanto, que sentiste el deseo infinito del beso de la eternidad… del ansia del sueño inmortal… y siento tanto ese dolor que me lo hago mío, para que tu no vuelvas a recomponerlo y me lo arranco, y lo arrojo a nuestra salud al fuego del mar….

Ese fuego del mar, que aunque no lo creas, no es otro que el que contemplé aquella noche domingo de febrero en la orilla de una playa que nadie conoce ¬¬….que aunque no lo sepas, estuve allí, oliendo a pólvora quemada, oliendo a sueños rotos, a promesas incumplidas y a amores tirados por el suelo…

“Y no voy a quedarme sin ti por carnaval”… no hubo mayor mentira que escupieran a mis oídos, y fue lo único que llegué a pensar aquella noche… lo único, mientras veía el cielo de Cádiz “arder”… mientras moría por ver tu cara entre la gente, y ver una sonrisa furtiva que me demostrase que estabas bien, porque aunque sigas sin creerlo, necesito tu sonrisa para ser feliz, y ya lo ves… finalmente me quedé sin ti…

Que aunque no lo creas, sé que ahora, después… existe un sentido a todo esto, q en la contigüidad adyacente de nuestra vida fronteriza, juntos todo es más facil…y que lo fácil es ser feliz como uno desea….

Hate >.<

Odio las estrellas q no brillan, odio cualquier madrugada(estando o no acompañado), odio la aspiradora un domingo por la mañana, odio un plato de lentejas, odio los prejuicios, odio los principios hechos de papel mojado ( prejuicios disfrazados de principios), odio la libertad cuando nadie es libre, odio el sueño por la tarde, odio mis sueños caníbales que se comen entre sí, odio la injusticia, odio la justicia utópica, odio quererte, odio tener-sufrir-perder, odio odiarte... odio que no me creas, odio a las mujeres que dañan a mis amigos, odio extrañar, odio las miradas por encima del hombro, odio que me critiques sin conocerme, odio a quien cree conocerme por cruzarse una vez, odio las carencias de verdad, odio las gentes sin sonrisas, odio la falsa sonrisa-modestia, odio la maldad para joder, odio los días sin Sol, lo mismo q una vida sin ilusión, odio a quienes me robaron besos sin merecerlo, odio cantar en saco roto, odio tener inquietudes, odio todo lo q solo se ve por fuera, odio que el trabajo se adueñe de mis padres, odio tener que despedir a los que cruzaron un día el puente para no volver, odio el escenario sin aplauso, odio la calle sin miradas, odio la discreción q calla y odio la multitud q acusa, odio al valiente q no mira atrás, odio cuando callas, cuando gritas, odio cuando me taladras la cabeza, odio el egocentrismo, a quien no sabe escuchar, odio los complejos q tus dueños se hacen, odio tener la virtud de llorar, odio que el destino haga cruzarme gente q no merezca la pena, odio saber decir que no, odio no haber conocido antes a estos cuatro capullos, odio la perfección, pues no existe… odio la miseria, odio que te tapes los oídos mientras te hablo, odio pensar q mi futuro está lejos de aquí, odio febrero sin carnaval, odio no poder despedirme cada noche de todo a quien extraño… odio tantas cosas, que tuve que dejarlas todas fuera de mi…sin hueco para el alojo… odio tanto esta palabra… odio; odiar…

Odio mirar al vacío cuando nadie está, odio amar, odio la soledad embustera q me engaña de que no estoy solo, odio el arrepentimiento de algo que no se hizo, odio el miedo, odio la inconciencia de la envidia, odio tener q estudiar en mi semana de carnavales, odio la época de mi vida en la que se aparenta estar bien, odio q sea tan difícil, odio el orgullo de los que me quieren, , odio pelearme con ellos, odio las dediciones equivocadas, odio a las mujeres que se creen divas por dos “guapas” q le regalan…y como siempre, odio que el tiempo no se recupere, odio que exista gente q no le hayan enseñado a vivir, odio la desgracia y odio que te regodees en ella, odio odiar… =D

Miedo

Miedo de no encerrar más mis secretos con llave, miedo de guardar los recuerdos junto a los míos en cajones que no sé si volveré a abrir, Ahora que lo pienso tengo miedo de que la mirada de esta carrera se me haga eterna… Miedo de “una vida sin mi” o sin ti, o sin ellos o… Temo levantarme un día y no saber mirar al frente…porque no hay horizonte… porque se niega el infinito a clavar sus ojos en mí…cobarde…
Tengo miedo de cerrar los ojos, por si es alli donde te encuentro, donde logro verte... Sí, seguro q es allí donde estás, q estás donde nunca te busqué, en la profundidad de los sueños, dentro de esa caracola que imaginé, y te conté más tarde… A lo mejor estás en esa iglesia que soñé, aun no busqué allí… Por cierto, odio el dinero (me equivoqué de reportaje) pero no importa, es el único Diós de todo esto, el primero que nos hará importante frente a los demás… pues yo reniego de toda esta falsedad…que te aproveche tu gloria…

Yo temo a la altura( será por eso q no mido el metro ochenta :( jaja) cualquier actividad que se haga relacionada con las alturas y la adrenalina... aunque lo cierto es que me gustaría hacer puenting y tirarme en paracaiiiidas :D... pero mas adelante ¬¬ jajaja......A la soledad...creo que cada vez menos, me acostumbré a vivir en su compañía. Levantarme una noche y no encontrar a mi hermano, rodar por la calle y no encontrarme con mis hermanos… que mi madre, que mi padre... no se levanten…. Todo lo q se me viene encima. Ahora, si temo el amor, temo … temo la 1 la 2, la 3ª vez que pienso q no debo ser así… temo hacerte caso la próxima vez cuando me hables al oído. No temo tropezar, pero sí no aprender la lección, marcharme de este lugar, perder a los míos, comprobar q vivo de ilusiones…Los 5 minutos antes de que se suba el telón… en otro escenario, en el q no es el de mi vida, en el q no soy coprotagonista…cuando destapo la esencia de un posible guión de mi vida, el que siento cuando me da por pensar q mi cabeza no gana toda batalla… El q sentí cuando tus ojos me hablaban

Personalmente, no temo más de lo que quisiera, sino temo lo debo temer …No creo que el miedo sea algo demasiado inquietante… gracias a el aprendemos a valorar lo que más nos importa… y a cuidarlo para evitar nunca perderlo… porque… y del valiente?? Ese que no mira nunca atrás, ese que no reposta a valorar las consecuencias…el que es capaz de perder sin dolor… acaso es mejor que yo?? Claro q no… es más, Soy Yo el verdadero valiente, yo y todo aquel que sea capaz de mirar aun al miedo a los ojos( y no caiga en arrancárselos)… pues es eso, lo que realmente, lo que nos hace digno de valentía… acaparar miedos…y ser capaz de saltarlos…